1. CHÍ PHÈO BIẾT CHỮ
Sang nhà Bá Kiến ăn vạ xong, Chí Phèo xách một can rượu 20 lít “chiến lợi phẩm” lặc lè lết về vườn chuối. Vừa đi gã vừa lẩm bẩm:
Rồi hắn bập bẹ đánh vần:
- Rờ... ươu... rươu... nặng... rượu. Nhờ... e... nhe... nặng... nhẹ... Hừ! Làm chó gì có cái thứ đã nặng lại còn nhẹ. Mẹ cha nó! Cái làng Vũ Đại này loạn rồi.
2. CÁCH TÌM ĐƯỜNG VỀ NHÀ
2. CÁCH TÌM ĐƯỜNG VỀ NHÀ
Gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần một cô gái hỏi: "Cô ơi, làm ơn cho tôi biết trên đầu tôi có mấy cục u?".
Cô gái ngạc nhiên nhìn gã rồi trả lời:
- Ba.
- Cảm ơn cô - Gã say lẩm bẩm - Thế này là còn phải đụng thêm năm cái cột điện nữa thì mới về đến nhà.
- !!!!!
3. NHẬU TỚI BẾNChồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không?
- !!!!!
4. BANH RA ĐI EM
Một anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh chàng rất thương chú chó lắm, xem chú như đứa em mình vậy, đêm nào cũng ngủ chung với nó. Mãi đến khi anh lấy vợ. Đêm tân hôn ấy, anh và vợ anh đang... (do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng: "Banh ra em". Nhưng chú vẫn không chịu đi, 1 lúc sau, anh lại hô lớn hơn chút nữa: "Banh ra em".
Lần này chú vẫn không đi. Anh quá tức giận và hét lớn hơn "Banh ra em"
Lần này bà vợ chịu không nổi nữa và la lên "em đã banh hết cỡ rồi còn gì"
- !!!!!
5. THĂM CON
Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện:
- Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào?
- Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu luôn!
Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè:
- Sao bố về mà không nói cho tụi con biết?
- Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi.
- !!!!!
6. MỘT KIỂU VÀO ĐỀ
Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố: "Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?".
3. NHẬU TỚI BẾNChồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không?
- !!!!!
4. BANH RA ĐI EM
Một anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh chàng rất thương chú chó lắm, xem chú như đứa em mình vậy, đêm nào cũng ngủ chung với nó. Mãi đến khi anh lấy vợ. Đêm tân hôn ấy, anh và vợ anh đang... (do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng: "Banh ra em". Nhưng chú vẫn không chịu đi, 1 lúc sau, anh lại hô lớn hơn chút nữa: "Banh ra em".
Lần này chú vẫn không đi. Anh quá tức giận và hét lớn hơn "Banh ra em"
Lần này bà vợ chịu không nổi nữa và la lên "em đã banh hết cỡ rồi còn gì"
- !!!!!
5. THĂM CON
Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện:
- Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào?
- Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ... tiêu luôn!
Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi... uống chè:
- Sao bố về mà không nói cho tụi con biết?
- Biết cho anh chị... giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại... không chết vì... 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi.
- !!!!!
6. MỘT KIỂU VÀO ĐỀ
Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố: "Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?".
- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!
- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?
- Là đạo ý tưởng ạ!
- Ăn cắp thơ gọi là gì?
- Là đạo thơ ạ!
- Vậy còn ăn cắp răng?
Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau...
- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học...''đạo hàm''.
7. KHÔNG NỂ NANG THẦY GIÁO
7. KHÔNG NỂ NANG THẦY GIÁO
Trong giờ nghỉ, thầy giáo hỏi học sinh: "Một ngày nào đó tôi mất đi. Khi đến viếng mộ tôi, các em sẽ nói gì?".
Trong khi cu Tý đang loay hoay tìm chiếc bút chì bị rơi mà chưa thấy. Cả lớp không ai lên tiếng, bất chợt nghe tiếng cu Tý:
- Mẹ cha mày. Hóa ra mày nằm ở đây.8. TUỔI TRẺ TÀI CAO
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
- Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói:
- Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh:
- Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung
9. YÊU ĐỘNG VẬT
Cô giáo hỏi cu tí:
- Nhà em có ai yêu động vật không?
- Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
- Vậy à, em kể cô nghe xem!
- Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
- Vậy còn bố em thì sao?
- Mẹ em bảo rằng: bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!
10. ƯỚC MƠ HÌNH GÌ
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình.
Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Em bé băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
Chúc bạn ngày vui vẻ !
Cô giáo nhìn cô học trò ngây thơ rồi bỗng thở dài buông ra câu thơ đầy trách móc, não n..